自己是一个好人吗?大概不少人在生命的某个阶段都会想到这个问题。我也偶尔会对自己的良心作个评估。据我所见,很少有人觉得自己是大坏人的。我对自己的评价是:有不少毛病,但和大多数人相比,不算坏吧,没有害人之心,勉强还算是个好人。这么一想,心里也就坦然了,偶然浮现的一点小小不安也就混过去了。人,实在是很容易受周边环境影响。而善根,也正因此,极难守护吧?然后某一天,意外发现自己得了众人眼中的“绝症”。人生整个颠覆,从前重视的、争取的、觉得理所当然的……都不一样了。
意外的消息
在发现自己得病以前,我正调整了自己的工作状态,打算好好做一番事情。去年因为母亲生病、病卧在床,以及工作压力大……好一番忙乱,就没有进一步仔细检查身体。终于抽了个时间,去找有经验的医生看病,她一听我的描述,脸色就变了,初步检查后下了判断,恶性肿瘤,并让我赶紧做各类检查。检查结果证实了她的判断,而且她的话外之音,应该已经是晚期了。我于几年前皈依,算是一名佛弟子,但是非常散漫,功课做得不多,偶尔放放生拜拜佛,算是“意思意思”。好在看过一些大德的开示,我也知道,生死是每个人的必经之路,另外还知道,得病都是因为自己的业力,所以表现得比较平静,没有怨天尤人或者崩溃恐惧。
当时考虑的是,母亲还瘫痪在床,如果我先她而走,对她肯定是一个重大打击,而且照顾她的担子都落在了亲人身上;另外,我皈依后学佛如此不精进,总是贪玩,人身难得,没想到这么快就遇到了生死劫,真到了下辈子,还有没有这么好的机缘遇到菩提路上的良师益友?想来想去,还是要珍惜生命,努力好好活下去。
自己的反省
于是联系了佛友,根据粗浅的佛学知识,打算好好念经、放生,我相信三宝的加持力,更希望通过自己的努力来改变命运。另外还有最重要的一点,我想见师长,发露自己做得不好的地方。
但我也知道,师长是很忙的,不一定有这个缘分能见到他。同时还要忙着做各类检查,只有双休日有空,更是增加了难度。帮我联系的居士一开始给我联系了另一位法师,同时也把我的情况呈白给了师长。
在和这位佛友交流的过程中,我也在反思自己今生的罪业。越想越沉重。首先是对父母,有人夸我孝顺,我也会给父母买东西,节假日去看他们,生病了会照顾,但我有一个很大的毛病,脾气急躁,常常孝顺着孝顺着,就和母亲争执起来;而且因为多读了些书,知道了一些世界的最新潮流,就对父母有些嫌弃甚至顶撞,并将之视为两代人审美观、价值观的冲突;最不应该的是,父母生病多年,因为照顾起来艰难烦琐,病人糊里糊涂的又有种种执拗,尤其是我父亲,晚年有些失智,生命的后期睡在床上,连进食都困难,因此脑海里会掠过很不应该的念头:他这么痛苦受罪,活着的人也很累,不如早生西方、早些超度,大家都可以解脱。当然也会随之对这个念头加以否定和批判,但总是难以完全消灭这个念头。这真是《地藏经》上所说的:“举止动念,无不是业。”
然后是邪淫,我向来情执很重,年轻时把爱情看得至高无上,有过婚外性行为等不净行。回想到这一点,心里很是惶恐。
还想起,皈依之前,有过杀业,虾蟹甲鱼都有。当然皈依之后不敢再造杀业了,也不时放生。另外,我嗔心重,平时对人和气,但真被惹恼时说话很是尖刻,甚至会对自己能一下子抓住对方痛处的能力暗自得意,也容易发脾气;分别心也重,比如遇到相好庄严的人会比较欢喜,但如果是一个外貌、礼数、个人卫生都不怎么样的人,心里会有些嫌弃。这次看病,遇到了很多来自医护人员、病友和普通人的温暖,包括我平时容易看不起的人,真的发现人人皆有善根。而作为佛弟子,确实应该做到对所有人都有一颗一视同仁的悲心。
毛病,越反省越多,如果不是绝症来临,我还是那个马马虎虎的“好人”,但是绝症,给了我一个审视自己的机会。也许在世人看来,这些行为真算不上罪大恶极,甚至整体而言在普通人中可以算还不错。但不管世俗的环境变得多么“宽容”,错的就是错的,每个人只能自己为自己的因果负责。而且我想,对于愚钝的凡夫来说,正是业果现前的惊怖,才给了我们机缘去痛下决心改变自己。
慈悲的师长
联系佛友的第二天,我打算做完检查动身去见之前联系的法师忏悔发露。想不到佛友告诉我,师长听了我的情况,决定在周日下午抽半小时接见我。
心情一下子明亮了起来。和师长接触机会很少,依稀记得早前听师长说过一次法,也听过一点师长出家的故事,对年轻的师长很有信心。大概自己累劫之中,还是种下了一些善根吧。周六检查完后,就坐火车直奔寺院,一切都非常顺利。
惭愧,都几年没来了,寺院的建设已经基本完成,更为清净庄严。等师长的时候心里忐忑,礼仪什么的一一问过陪同前往的佛友,她耐心作答。到侍者师父和师长进来,也是紧张,因为他们看上去有些严肃,而我要说的又是一些不太好的事情。但是师长开口说话,人就安静了下来,因为我能够感受到威仪之下的慈悲,以及一种恒定的力量感,让人觉得可以依赖。
在听完我的发露之后,师长对我说了很多。他说:“忏悔主要是要认识到它(这些行为)是不对的,不对在哪里,会感很严重的果报,因此生起一种后悔,知道它是错的,这是最主要的。然后,通过念经、念佛、拜佛把它对治掉。”并且一一告诉我,怎样怎样去做,怎么忏罪、念什么经、怎样放生等等。
我生病后没有为自己的病哭过,但有一点我想起来会哭。师长很谨慎地事先通过佛友咨询了我对于中医的态度,并在现场也问起了我的病情,听说我对中医没有信心之后,他随顺了我的执拗说:“中医有把握的也很少,通常是保守治疗和缓解。但如果你的病还有希望的话,多打听一下医疗方面,中医、西医对你这个病有好处的,都可以尝试一下。”他还表示,愿意为我介绍好的中医。
告别师长时,他为我加持,微笑祝我早日康复。
本想当天就回家,师长嘱我在寺庙留一夜再走,多接受一些佛菩萨的加持。第二天,阳光露脸了,整个寺院美得宁静庄严。回想智敏上师发心建庙的艰辛过程,心里只有感慨和敬仰。在寺内散步,参拜佛像,宁静喜悦。我总是被红尘里的玩乐诱惑,明明知道佛法才是唯一正途,却总也下不了决心出离。真是资质愚钝。但无论我如何愚钝,佛菩萨和师长都没有放弃我。只要我回头,都能看见他们的笑脸。
母亲的欣喜
回到家里,打算不折不扣地按师长的教诲去执行。
给母亲庆生是发现自己有病前就答应她的。回家路上我买了一只蛋糕,拎到了病房。和病友、护工们一起分享了蛋糕。气氛很好,旁边的病友还为母亲唱起了生日歌。母亲说,我今天很高兴,女儿记得我的生日。
我按师长的教导,和母亲道了歉,请她原谅我的坏脾气。还把另一位法师慈悲赠予的外用药拿出来,帮母亲按摩病腿。她夸张地表示:“好舒服,喷上去的时候很清凉。”
当天母亲没有像往常一样抗拒我帮她按摩蜷曲的手,表现得比平时要乖一些。
临走的时候,她很希望我能多陪陪她。我领悟到,平时老是嫌她言行变得越来越乖谬,却很少去理解她——只是一个因病而无助、孤独的灵魂,像一个需要陪伴的小孩子。
师长说的,都是对的。
希望我能有更多的时间和精力,去修行佛法,也照顾好亲人朋友,陪我母亲走完生命最后的历程。
后记
经过详细复杂的检查后,医生的结论出来了,并非晚期,还有不小的希望能治愈。当然,我需要努力,包括配合医生治疗,更包括服用师长为我开的心药。
作者:鹿野之望